Tópico de Piadas

Óh, Maria, estou a morrer de cansaço... Vim correndo atrás do ônibus e, sem nunca o alcançaire, acabei chegando até aqui... meu consolo e que economizei vinte cruzados... - Mas tu és burro mesmo, hein, Manuel? Por que não correste atrás de um taxi? Terias economizado muito mais!


lol

Haviam 3 bêbados, bebendo ao lado de um morro, a bebida acabou então fizeram um sorteio para decidir quem iria subir o morro para comprar mais cachaça: o sorteado já bêbado, subiu o morro e comprou a cachaça colocando-a no bolso traseiro da calça, porém na hora de descer, escorregou e foi rolando até lá em baixo, quando parou, sentiu aquele frio na bunda e disse, DEUS QUEIRA QUE SEJA SANGUE!


o cumulo de estar bebado...

Qual a diferença entre uma cobra e um advogado? R: Você pode fazer da cobra um bicho de estimação.

bah isso que eu quero fazer facul de advocacia...lol

O que um escorregador falou pro outro? Aqui os anos passam depressa hahahahahahahahahaha

e uma para os politicos....
Num comício daquela pequena cidade, dizia o prefeito: - Queridos cidadãos e cidadãs, durante todo o meu mandato, coloquei a minha honestidade acima de qualquer interesse político. Vocês podem ter certeza que neste bolso - e batia no bolso do paletó com uma das mãos - nunca entrou dinheiro do povo. Neste instante alguém grita: - Paletó novo, hein?

Um avião estava prestes a cair com 5 passageiros à bordo e apenas 4 paraquedas. O 1º.passageiro disse: 'Eu sou Kobe Briant, o melhor jogador de basquete da NBA, os LA Lakers precisam de mim e, portanto, eu não posso morrer'. Então elepegou o primeiro paraquedas e saltou do avião; O 2º.passageiro, Hillary Clinton, disse: 'Eu sou a mulher do ex-presidente dos EUA, senadora por Nova Iorque e uma potencial futura presidente'. Então ela pegou o segundo paraquedas e saltou do avião; O 3º.passageiro, George W. Bush, disse: 'Eu sou o presidente dos EUA. Eu tenho grandes responsabilidades por ser o líder de uma superpotência e eu sou o presidente mais esperto da história dos EUA, então o povo americano não quer que eu morra' - Então ele pegou o paraquedas e saltou do avião. O 4º.passageiro, o Papa, disse a quinta passageira - uma garotinha de 10 anos de idade: 'Eu estou velho e fraco e não me res tam muitos anos de vida e comoçatólico devo sacrificar minha vida e deixar para você o último paraquedas'. Então a garota disse: 'Está tudo bem Papa, ainda resta um paraquedas para o senhor. O presidente mais inteligente da história dos EUA saltou com a minha mochila escolar!....'

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk...

O assaltante aborda o Manoel no meio da rua.
- Pare! - grita o assaltante.
- Impare! - grita de volta o Manoel estendendo três dedos.
- Mas eu estou te roubando! - explica o assaltante.
- Então não brinco mais!

Gestão de Resultados


Em uma cidade do interior, viviam duas mulheres que tinham o mesmo nome: Flávia. Uma era freira e a outra, taxista. Quis o destino que morressem no mesmo dia. Quando chegaram ao céu, São Pedro esperava-as.
- O teu nome?
- Flávia
- A freira?
- Não, a taxista.
São Pedro consulta as suas notas e diz:
- Bem, ganhastes o paraíso. Leva esta túnica com fios de ouro. Pode entrar.
Próxima...:
- O teu nome?
- Flávia
- A freira?
- Sim, eu mesma.
- Bem, ganhastes o paraíso. Leva esta túnica de linho. Pode entrar.
A religiosa diz:
- Desculpe, mas deve haver engano.
- Eu sou Flávia, a freira!
- Sim, minha filha, e ganhastes o paraíso. Leva esta túnica de linho...
- Não pode ser! Eu conheço a outra, Senhor. Era taxista, vivia na minha cidade e era um desastre! Subia as calçadas, batia com o carro todos os dias, conduzia pessimamente e assustava as pessoas. Nunca mudou, apesar das multas e repreensões dos policiais. E quanto a mim, passei 65 anos pregando todos os domingos na paróquia. Como é que ela recebe a túnica com fios de ouro e eu esta?
- Não há nenhum engano - diz São Pedro. É que, aqui no céu, adotamos uma gestão mais profissional.
- Não entendo!
- Eu explico: Já ouviu falar de Gestão de Resultados? Agora nos orientamos por objetivos, e observamos que nos últimos anos, cada vez que tu pregavas, as pessoas dormiam. E cada vez que ela conduzia o táxi, as pessoas rezavam!! Resultado é o que importa! Estamos aplicando o Gerenciamento de Competência e Resultados...

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

boa!

Aí os americanos, depois de arrecadarem remédios durante o Natal
inteiro, Resolvem mandar um avião lotado dos ditos medicamentos para a
Somália. Mas, uma semana depois, deu de outro avião voltar de lá para os
EUA cheio dos tais remédios. Então as autoridades foram lá,no
aeroporto, saber o que é que houve. E o comandante da cruz vermelha
pergunta.
- Mas o que é que houve, será que os remédios estavam
vencidos, ou estragados?
E vira-se o piloto (que era um magro somali) e
diz.
- Não, não havia problema nenhum quanto a qualidade dos remédios.
Nós só tivemos de devolver por um motivo muito simples: Na bula de todos
esses remédios veio escrito tomar após as refeições...

Estavam viajando em um trem um judeu e um filipino. O filipino cochilou e
o judeu se levantou da cadeira e começou a esmurrar o pobre do
filipino. Acordando assustado o filipino perguntou:
- Mas por que você
está me batendo?
- Isso é pelo ataque ao Pearl Harbor - respondeu o
judeu.
- Mas quem atacou o Pearl Harbor foram os japoneses! - explicou o
filipino.
- Pra mim filipino, japonês, chinês, coreano é tudo a mesma
coisa! - encerrou o judeu e foi sentar-se novamente.
O filipino ficou
esperando o judeu dormir, e quando o judeu cochilou, o filipino
levantou-se e começou a esmurrar o judeu. O judeu acordou espantado e
perguntou:
- Mas por que você está me batendo?
- Isso é pelo afundamento
do Titanic - respondeu o filipino.
- Mas quem afundou o Titanic foi um
Iceberg!
O filipino retrucou:
- Para mim Iceberg, Rosemberg, Nuremberg é
tudo a mesma coisa.

Dois portugueses foram assaltar um banco indicado por outro português.
Renderam todo mundo e foram direto para a sala dos cofres. O Manuel
arrombou o primeiro e disse:
- Joaquim vem cá, esse cofre não tem
dinheiro não! Tá cheio de iogurte!
- Manuel, só tem iogurte mesmo...
Bom, esse iogurte deve ser muito bom para ficar em cofre de banco. Vamos
comer tudo!
Depois de comerem tudo, o Manuel partiu para arrombar o
segundo cofre.
- Jesus !!! Iogurte de novo !!! E agora, Joaquim ?!
- Não
tem jeito, vamos comer tudo desse cofre também.
Eles comeram,
comeram... O Manuel que já não agüentava mais iogurte, foi para o
terceiro cofre.
- Cacete !!! Iogurte de novo ??? Joaquim, vai ver que
porcaria de Banco é este, que só tem iogurte!
O Joaquim foi verificar e
voltou logo depois:
- Porra, Manuel ! é um tal de ' BANCO DE SEMEM '
!!! Tu conheces???

Uma mulher estava na sala de bate-papo da Internet quando uma pessoa com
apelido estranho perguntou:
- Quer teclar?
- Você é homem ou mulher? Ela perguntou.
- Você quer ou não teclar?
- Depende! Você é homem ou
mulher?
- Adivinhe!
- Ok! Me diz ai: cinco marcas de cerveja!
- Brahma,
Kaiser, Skol, Antártica, Bavária!
- Ótimo, ótimo... Agora me diga cinco
marcas de camisinha!
- Jontex, Prosex... Hum... é difícil!
- É... você é
homem!
- Sou sim! Mas como você descobriu?
- Fácil, ora, você bebe mais
do que transa!

Aquele médico muito bicha após ter feito o parto, virou o bebê de cabeça para baixo, segurando-o pelos pezinhos e deu-lhe um tapinha na b@nd!:
- Chora!
O nenê permaneceu em silêncio.
Outro tapinha um pouco mais forte:
- Chora!
Silêncio.
Outro tapinha ainda mais forte:
- Chora!
Nada, o menino não dava um gemido sequer.
- Ah, é?! Você não quer chorar? - exclamou a bicha, caminhando até a janela. - Chora logo senão eu te jogo pela janela!
E, como o nenê não chorou, a bicha jogou-o pela janela.
Vendo aquilo, a mãe desesperada começou a gritar:
- Meu filho! Meu filho! O que você fez com o meu filho?!
E a bicha:
- É brincadeira, boba! Ele já nasceu morto!

Bah que merda....

o cego perguntou ao alejado ,como vai andando?
o alejado respondeu,do geito q tu ta vendo!

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Um cara, meio que fracote, entra no elevador. Em
seguida, entra um negrão imenso! O cara fica meio
assustado e olha o negrão de cima a baixo. O negrão
percebe e fala:
- "2 metros de altura, 180 quilos, pau com 30 cm, o
saco pesa três quilos, Felipe Costa, seu criado.
O fracote desmaia, no ato! O negão então dá uns tapas
na cara do coitado, o acorda e pergunta:
- "O que houve, cara, porque você desmaiou ?"
O cara, ainda meio desacordado responde:
- "Desculpe-me. O que você disse ?"
- "Eu disse: 2 metros de altura, 180 quilos, pau
com 30 cm, o saco pesa três quilos, Felipe Costa,
seu criado."
- "Ah! Graças a Deus... Eu entendi: fique de costas,
seu viado !"


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Três turistas conversam no táxi que os levamaté o hotel,no Rio:
-Na Inglaterra- Diz o inlês- tudo é construído muito rápido.A torre de Londres foi construída em duas semanas!
O americano, não querendo ficar atras, diz:
-Ainda melhor é nos EUA! O Empire State Building foi construído somente em uma semana!
-O Francês, percebendo-se em desvantagem,contra-ataca:
-Mais impressionante foi a constução da torre Eiffel, que levou apenas quatro dias!
Nesse momento, o táxi passa enfrente ao Maracanã e os três, maravilhados com a grandiosidade daquela contrução, pergutam ao motorista:
-Nossa, O que é essa construção gigantesca?
E o motorisata responde com um leve emcolher dos ombros:
- Sei não! Passei por aqui hoje de manhã e não tinha nada!!

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A carta da Bruninha (esta é hilária)
Observações da Bruninha (8 anos de idade), depois de ter recebido
da sua mãe a espinhosa missão de vigiar escondida sua irmã Suzana (17 anos),
que teve permissão de sua severa mãe de poder namorar no sofá da sala. Ela faz
seu ingênuo e detalhado relatório de tudo que viu,ouviu e sentiu:
Para Mamãe:
"Mãe, a Suzana e o namorado apagaram a maior parte das as luzes e se sentaram
no sofá. Ele chegou perto dela e começou a abraça-lá.
A Suzana deve ter começado a ficar doente, porque seu rosto começou a ficar
vermelho.
O namorado dela deve ter percebido que ela começava a passar mal, porque ele colocou a mão dentro da blusa dela, acho que pra sentir seu coração.
Só que ele demorou muito pra encontrá-lo!!!
Aí, foi ele quem começou a ficar doente, porque os dois começaram a ficar ofegantes, com pouca respiração.
Acho que a mão dele estava fria, porque ele a colocou por dentro da saia da Suzana, que deitou no sofá dizendo que estava muito quente.
Depois de algum tempo consegui ver o que estava deixando os dois doentes:
uma enguia enorme tinha saltado do bolso da calça dele, era muito grande, devia ter uns 20 cm de comprimento.
Foi então que Suzana agarrou a enguia com as duas mãos, acho que para evitar que ela fugisse, e disse que era a maior que já tinha visto.
De repente a Suzana deve ter ficado maluca, porque ela tentou comer a enguia.
Colocou ela inteirinha na boca e ficou tentando engolir.
Acho que enguia é uma coisa muito dura e ruim de comer, principalmente viva,
Porque depois de um tempão a enguia vomitou e saiu da boca da Suzana ainda inteirinha!!!
O namorado da Suzana então, enfiou a enguia num saco plástico tentando sufoca-lá, daí a Suzana tentou ajuda-lo e deitou prendendo a enguia entre as pernas, enquanto o namorado deitava em cima dela, eles ficaram tentando esmagar a enguia entre eles.
Mãe, eu confesso que fiquei assustada porque a Suzana gritava tanto e se contorcia toda. Depois de muito tempo os dois soltaram um suspiro de alívio.
Acho que conseguiram matar a enguia, porque eu a vi pendurada abaixo da barriga do namorado da Suzana.
A Suzana e o namorado sentaram no sofá e começaram a se beijar e, quero que um raio caia na minha cabeça, se a enguia morta não ressuscitou e eles começaram a batalha novamente.
Acho que o namorado estava cansado, pois foi a Suzana que tentou esmagar a enguia sentando em cima dela.
Imagino que a Suzana é muito fraquinha, porque depois de algum tempo o namorado pediu para ela deitar de bruços e voltou a tentar esmagar a enguia,mas dessa vez com muita força. Fiquei preocupada, porque a Suzana gritava muito, porém, a vontade de matar a enguia era tanta que ela gritava "Vai,Vai, Não Para, Não Para".
Depois de uns 40 minutos enfim o alívio: a enguia morreu!!
O namorado da Suzana disse que tava todo esfolado e jogou a pele da
enguia pela janela.
Mãe, eu estava pensando, acho que as enguias são como gatos, tem sete vidas
ou mais..."
Ass.: Bruninha

por hoje só pessoal rsrsrs

PIADA SENGRAÇA.....


O pintinho ñ tinha cu foi peida estoro.....

essa sim e a piada mais sengraça q existe.....

ou essa aq tbm ne....

vcs conhecem a piada do pintinho....ññññññ

piu,piu


pq piadas d pintinho e tão sengraça ne....kkkkkk

to agora com uma pena no meu suvaco...

Para comemorar o dia do trabalho a professora chega na sala de aula e pergunta a seus alunos:
- Juquinha o que vai querer ser quando crescer?
- A professola eu acho que vo quele se médico

- Rafinha o que vai querer ser quando crescer?
- A plofessola eu acho que vo quele advogado

Ai ela pergunta pro Joãozinho o capetinha da turma
- E você Joãozinho o que vai querer ser quando crescer?
- Plofessola vo quele se é rico

- Mas Joãozinho isso não é profissão porque você vai querer ser rico?
- A plofessola eu quelo te mulher e vodca

- Joãozinho me explica?
- É que eu num aguento mais todo dia punh_t@ e coca-cola, punh_ta e coca-cola

10- MARIMBONDO
A portuguesinha de 10 anos vai pescar com o pai e volta com o rosto todo inchado.
A mãe, assustada, pergunta:
- Minha filha, que houve?
- Foi um marimbondo, mamãe…
- Ele te picou ?
- Não deu tempo, o papai matou ele com o remo.

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

O que é um peido para quem está todo ******?

A expressão do título é conhecida de todos, mas o texto que a originou é menos. É um texto de Luis Fernando Veríssimo incluído na obra Veríssima que ele fez numa viagem para Miami.

Só o li recentemente e transcrevo abaixo. Quem não conhece, leia. Vale à pena....

Aeroporto Santos Dumont , 15:30..

Senti um pequeno mal-estar causado por uma cólica intestinal, mas nada que uma urinada ou uma barrigada não aliviasse. Mas, atrasado para chegar ao ônibus que me levaria para o Galeão, de onde partiria o vôo para Miami, resolvi segurar as pontas. Afinal de contas são só uns 15 minutos de busão.'Chegando lá, tenho tempo de sobra para dar aquela mijadinha esperta, tranqüilo, o avião só sairía às 16:30'.

Entrando no ônibus, sem sanitários. Senti a primeira contração e tomei consciência de que minha gravidez fecal chegara ao nono mês e que faria um parto de cócoras
assim que entrasse no banheiro do aeroporto.

Virei para o meu amigo que me acompanhava e, sutil falei:

'Cara, mal posso esperar para chegar na ***** do aeroporto porque preciso largar um barro.'

'Nesse momento, senti um urubu beliscando minha cueca, mas botei a força de vontade para trabalhar e segurei a onda.'

O ônibus nem tinha começado a andar quando, para meu desespero, uma voz disse pelo alto falante: 'Senhoras e senhores, nossa viagem entre os dois aeroportos
levará em torno de 1hora, devido a obras na pista.

'Aí o urubu ficou maluco querendo sair a qualquer custo'. Fiz um esforço hercúleo para segurar o trem ****** que estava para chegar na estação ânus a qualquer momento.
Suava em bicas. Meu amigo percebeu e, como bom amigo que era, aproveitou para tirar um sarro.

O alívio provisório veio em forma de bolhas estomacais, indicando que pelo menos por enquanto as coisas tinham se acomodado. Tentava me distrair vendo TV, mas só
conseguia pensar em um banheiro, não com uma privada, mas com um vaso sanitário tão branco e tão limpo que alguém poderia botar seu almoço nele. E o papel higiênico então: branco e macio, com textura e perfume e, ops, senti um volume almofadado entre meu traseiro e o assento do ônibus e percebi, consternado, que havia ******. Um cocô sólido e comprido daqueles que dão orgulho de pai ao seu autor.

Daqueles que dá vontade de ligar pros amigos e parentes e convidá-los a apreciar na privada.

Tão perfeita obra, dava pra expor em uma bienal.

Mas sem dúvida, a situação tava tensa. Olhei para o meu amigo, procurando um pouco de piedade, e confessei sério:

'Cara, caguei!'

Quando meu amigo parou de rir, uns cinco minutos depois, aconselhou-me a relaxar, pois agora estava tudo sob controle.

'Que se dane, me limpo no aeroporto', pensei.

'Pior que isso não fico'.

Mal o ônibus entrou em movimento, a cólica recomeçou forte.

Arregalei os olhos, segurei-me na cadeira mas não pude evitar, e sem muita cerimônia ou anunciação, veio a segunda leva de *****. Desta vez, como uma pasta morna.
Foi ****** para tudo que é lado, borrando, esquentando e melando a bunda, cueca, barra da camisa, pernas, panturrilha, calças, meias e pés. E mais uma cólica anunciando mais *****, agora líqüida, das que queimam o fiofó do freguês ao sair rumo a liberdade. E depois um peido tipo bufa, que eu nem tentei segurar. Afinal de contas, o que era um peidinho para quem já estava todo ******...

Já o peido seguinte, foi do tipo que pesa. E me caguei pela quarta vez. Lembrei de um amigo que certa vez estava com tanta caganeira que resolveu botar modess na
cueca, mas colocou as linhas adesivas viradas para cima e quando foi tirá-lo levou metade dos pêlos do rabo junto. Mas era tarde demais para tal artifício absorvente. Tinha menstruado tanta ****** que nem uma bomba de cisterna poderia me ajudar a limpar a sujeirada.

Finalmente cheguei ao aeroporto e saindo apressado com passos curtinhos, supliquei ao meu amigo que apanhasse minha mala no bagageiro do ônibus e a levasse ao
sanitário do aeroporto para que eu pudesse trocar de roupas. Corri ao banheiro e entrando de boxe em boxe, constatei falta de papel higiênico em todos os cinco.

Olhei para cima e blasfemei: 'Agora chega, né?'

Entrei no último, sem papel mesmo, e tirei a roupa toda para analisar minha situação (que concluí como sendo o fundo do poço) e esperar pela minha salvação, com
roupas limpinhas e cheirosinhas e com ela uma lufada de dignidade no meu dia.

Meu amigo entrou no banheiro com pressa, tinha feito o 'check-in' e ia correndo tentar segurar o vôo. Jogou por cima do boxe o cartão de embarque e uma maleta de mão
e saiu antes de qualquer protesto de minha parte. 'Ele tinha despachado a mala com roupas'.

Na mala de mão só tinha um pulôver de gola 'V

Um turista hospeda-se num hotel na cidade de Itu. Como fazia muito calor, resolve ir até o bar tomar alguma coisa.
Senta-se numa mesa e pede um chope para o garçom. Logo o garçom coloca na sua frente uma caneca imensa.
- Nossa, que loucura, dá pra nadar aqui dentro! Por que tão grande?
- É que aqui é a cidade de Itu, onde tudo é grande e exagerado, respondeu o garçom.
- Que maravilha!
E rapidinho tomou tudo.
- Garçom, outro!
Lá vem o garçom com mais um canecão. O cara delira e diz pra si mesmo:
- Meu, que zzzzidade maravilhosa! Aqui tudo é grande, que chope imenzzzo!
E mandou outro chope pra dentro de novo.
A figura, já torto, ri à toa, feliz da vida, e diz:
- Garzzzzommmm, onde ffffica o banheiro?
- No final daquele corredor, à direita.
O homem levanta e, cambaleando, segue na direção indicada, mas, no final do corredor, se confunde e vira à esquerda, dá de cara com a Piscina do hotel, e começa a rir mais ainda.
- Não é pozzzivel, aqui zuzo é grande mezzzmo! Olha zzó ezzzza privada enooorrrrme!!!!
E começa a *****, feliz da vida. Com o corpo balançando por causa da bebedeira, o coitado cai na piscina, e começa a gritar desesperado:
- Ninguém pujjja a dezzzgarga! Ninguém pujjja a dezzzgarga que eu tô aqui dentro!!!
O porteiro do hotel, um negão 4x4, vê a situação do bêbado e pula na piscina pra salvá-lo, e vai nadando em sua direção.
O bêbado, em pânico, começa a empurrar a água na direção do negão gritando:
- Zzzai cocozão ! Zzzai cocozão