Tópico de Piadas

Como o nome ja diz, esse é o tópico para os humoristas de plantão como o Paulista e quem mais quizer.
Começo então com uma assim:

Era uma vez um Brasileiro, um Argentino, uma freira e uma Loira gostosona dentro de um elevador. O elevador estava andando até que a energia cai, o elevador pára e fica escuro durante uns 10 segundos. Dentro desse tempo, só se ouvem o barulho de um beijo e de um tapa logo em seguida.
Quando a luz volta, todos estão quietos e o Argentino está passando a mão na cara demonstrando dor.
Agora vejamos o que o Argentino está pensando: "Aquele brasileño filho de una puta! Bejou a mujer e ela me dio um tapa pensando que eras eu!"
Agora vejamos o que a freira esta pensando: "Bem feito praquele argentino safado! Beijou a loira e muito bem ela revidou com um tapa! bem feito!"
Agora vejamos o que a loira está pensando: "Aquele argentino idiota beijou a freira pensando que era eu e ela revidou com um tapa! Bem feito!"
Agora vejamos o que o brasileiro esta pensando: "HAHAHAHA!!! Beijei a palma da minha propria mão e ainda descolei um tapa na cara do argentino!!!!"

Um homem e uma bonita mulher estavam jantando á luz de velas num restaurante de luxo. De repente o garçom notou que o homem escorregava lentamente para debaixo da mesa. A mulher parecia não reparar que o companheiro tinha desaparecido. - Perdão, senhora - disse o garçom - mas eu acho que seu marido está debaixo da mesa. - Não está não - disse a mulher, olhando calmamente para o garçom - Meu marido acabou de entrar no restaurante

lol

Estava lá Jesus com seus discípulos, e disse:
- João beije minha mão, Tomé beije meu pé, Nicolau porquê te afastas????

O que você diz para uma loira que fala não pra você? R: Ok, pegue outra cerveja.

Um portuga tinha bebido a mais e voltando para casa, capotou com o carro e ficou pendurado numa arvore, sobre um precipício de 10000metros. Logo após chega um mascarado todo vestido de preto, num cavalo preto, e usava uma espada e salva o portuga. Logo pega a espada e faz um Z na barriga do portuga e pergunta: - Sabes quem eu sou? O portuga pensa (?) olha o Z e responde: - Pois claro! Zuperman...

kkkkkkkkk
zupermen...
kkkkkkkkk

É FODAQuando vc está dormindo e alguém pergunta:- Tá dormindo ?- Não, treinando para morrer!Quando você leva um aparelho eletronico para a manutençãoe o tecnico pergunta !- Tá com defeito ?- Não é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.- Vai sair nesta chuva ???- Não, vou sair na próxima...Quando você acaba de levantar vem 1 idiota e pergunta:- Acordou ?- Não.. Sou sonâmbulo !Seu amigo liga para sua casa e pergunta:- Onde você está ?- No Pólo Norte ! Um furacão levou a minha casa pra lá !Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:- Você tomou banho ?- Não! Dei um mergulho no vaso sanitário !Você está pescando quando alguém passa e pergunta:- Você pescou todos esses peixes ?- Não!Esses são peixes suicidas que se atiraram no balde!Você está no caixa e tira um talão de cheque e o caixa pergunta:-Vai pagar em cheque?-Não!Vou escrever um poema


é foda

A mulher comenta com o marido: Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da mamãe... Maldito relógio. Sempre atrasado...

BEBADA - IMPERDÍVEL ! ! !

Uma bela mulher sai de um bar cambaleando de bêbada, toda elegante ela
caminha em direção ao seu automóvel, um BMW novíssimo e com a chave, tenta
abrir a porta, mas o seu estado alcoólico não o permite.

Quando se abaixa um pouco para se aproximar da fechadura acaba por
cair e ficar sentada de pernas abertas ao lado da porta.

Desesperada com a situação, olha para baixo e reparando que não está
com calcinha, começa a falar com a sua própria "perereca":

Vc paga o carro...
Vc paga as jóias...
Vc paga as minhas plásticas...
Vc me dá tanto dinheiro...
Vc permite que eu escolha o homem que me agrade....
Vc paga a casa que comprei... vc...
De repente começa a urinar-se e diz:

Não precisa chorar!!! Eu não estou zangada contigo, tô só conversando!!!

Creditos para mim..eu q te mandei =(

Viva o paulista!!!!

O cara distraído, lendo seu jornal, sua mulher sai do quarto e pergunta....
- você lembra dessa camisola?......
-ele diz: lembro.... é da nossa noite de nupcias.....
- você lembra o que você me disse naquela noite?
- eu disse: nós vamos transar até você ficar "acabada"......
- e hoje o que você me diria?.....
Ele a olhou de cima em baixo, e disse....
-missão cumprida................................

Em uma convenção de mulheres, uma alemã, uma americana e a "raimunda" decidiram, não faremos mais nada em casa, até que nossos maridos aprendam a se virar !!!
Um mês depois se encontraram, disse a alemã.....
- eu não conzinharr parrra minha marrrrida, na 1ª dia, não vi nada, na 2ª dia, eu não ver nada, na 3ª dia, ele já fazer arroz, fritarr uma ovo.......
A americana falou...
- eu não lavar o roupa do maurrido, na 1º diiia, não ver nada, na 2º, não ver nada, but na 3º dia, eu ver ele ligango o máquina e colocando suas cuecas...
raimunda também deu seu relato.....
- eu já cheguei em casa falando, não faço mais po... nenhuma nessa casa, a partir de hoje você se vira, no 1º dia eu não vi nada, no 2º dia, não vi nada, no 3º dia também não vi nada, no 4º dia, olho foi desinchando, já via o vulto das crianças................................

hahahahahahahhahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahaha
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hahahahahahahahahahahahahahaha

Um advogado e sua sogra estão em um edifício em chamas. Você só tem
tempo pra salvar um dos dois. O que você faz? Você vai almoçar ou vai ao
cinema?

Conversa de casados:
* Querido, o que você prefere? Uma mulher bonita ou uma mulher
inteligente?
* Nem uma, nem outra. Você sabe que eu só gosto de você.



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Qual a diferença entre um político e um cachorro atropelados???
* Antes do cachorro, há marcas de freada...

Dilma foi a uma escola conversar com as criancinhas,
acompanhada de uma comitiva. Depois de apresentar todas as maravilhosas
propostas para seu governo (se eleita), disse às criancinhas que iria
responder perguntas. Uma das crianças levantou a mão e Dilma perguntou:
- Qual é o seu nome, meu filho?
- Paulinho.
- E
qual é a sua pergunta?
- Eu tenho três perguntas.
A primeira é
"Onde estão os milhões de empregos prometidos na campanha presidencial
passada?". A segunda é "Quem matou o Prefeito Celso Daniel?". E a
terceira é "A senhora sabia dos escândalos do mensalão ou não?".
Dilma fica desnorteada, mas neste momento a campainha
para o recreio toca e ela aproveita e diz que continuará a responder
depois do recreio. Após o recreio, Dilma diz:
-OK, onde estávamos?
Acho que eu ia responder perguntas. Quem tem perguntas?Um outro garotinho levanta a mão e Dilma aponta para
ele.
-Pode perguntar, meu filho. Como é seu nome?
-Joãozinho, e
tenho cinco perguntas: A primeira é "Onde estão os milhões de empregos
prometidos na campanha presidencial passada?". A segunda é "Quem matou o
Prefeito Celso Daniel?". A terceira é "A senhora sabia dos escândalos
do mensalão ou não?". A quarta é "Porque o sino do recreio tocou meia
hora mais cedo?" e a quinta é "Cadê o Paulinho??"

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
mato o molek...!!!!!
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

E entao.. a briga começou !!!?

Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim enquanto eu passava pelos canais.

Ela perguntou, "O que tem na TV?
"Eu disse, "Poeira. "

E a briga começou...

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Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu
aniversário que estava próximo.

Ela disse, "Quero algo brilhante que vá de 0 a 200 em cerca de 3 segundos. "

Eu comprei uma balança para ela.

E então a briga começou...

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Quando cheguei em casa ontem a noite, minha esposa exigiu que a
levasse a algum lugar caro.

Então eu a levei ao posto de gasolina.

E então a briga começou...

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Minha esposa e eu estavamos sentados numa mesa na reunião de colegial,

ela ficou olhando para um cara bêbado que balançava seu drinque
enquanto estava sozinho numa mesa próxima.

Eu perguntei, "Você o conhece ?"

"Sim," disse ela, "É meu antigo namorado....Eu sei que ele começou
a beber logo depois que nos separamos há tantos anos, e pelo que sei
ele nunca mais ficou sóbrio."

"Meu Deus!", eu disse a minha esposa, "quem pensaria que uma pessoa poderia
ficar celebrando por tanto tempo?"

E então a briga começou...

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Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu benefício.
A mulher que me atendeu solicitou minha identidade para verificar minha idade.

Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa.
Disse à mulher que lamentava, mas teria que ir até minha casa e voltar depois.

A mulher disse, "Desabotoe sua camisa."

Então, desabotoei minha camisa deixando exposto meus cabelos crespos prateados.
Ela disse, "Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para
mim," e processou meu benefício.

Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha esposa.
Ela disse, "Por que você não abaixou as calças? Você poderia ter
conseguido auxilio-invalidez também... "

E então a briga começou...

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A mulher esta nua, olhando no espelho do quarto de dormir.
Ela não está feliz com o que vê e diz para o marido, "Sinto-me
horrível; pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um
elogio seu. "

O marido retruca, "Sua visão está perto da perfeição. "

E então a briga começou...

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Eu levei minha esposa ao restaurante.
O garçom, por algum motivo, anotou meu pedido primeiro.
"Eu vou querer churrasco mal-passado, por favor."

Ele disse, "Você não está preocupado com a vaca louca ?"

"Não, ela mesma pode fazer seu pedido."

E então a briga começou...

Problemas de Reprodução.........?


No médico a mulher reclama:

- Doutor, quando eu era solteira tive que fazer 4 abortos! Agora que casei, tô doida pra ter um filho e não consigo engravidar!

- É muito simples! - Responde o médico.

- Então me fala, Doutor!

- Você não está conseguindo reproduzir em cativeiro!

Pitta e o Papa......................?


O Pitta vai visitar o Papa e no meio da conversa ele o interrompe:

- Sua Santidade, me perdoe, mas estou precisando urgentemente fazer xixi.

- Tudo bem, meu filho! Faz lá atrás da imagem de São Pedro.

- Mas, Sua Santidade - indignou-se o Prefeito. - Eu não posso ***** em São Pedro!

- Como não? Você já não cagou em São Paulo?

Como o Batman faz para abrir a bat-caverna ? Ele bat-palma.

Essa é para os meninos: Meninas não me xinguem...olha a senso de humor, ok?
Regras dos homens:

Observe... Elas são marcadas como número “1” PROPOSITALMENTE !

1.Peitos e bundas existem para serem olhados, e é por isso que olhamos. Não tentem mudar isso.

1.Aprendam a manejar o assento da privada. Vocês já são bastante crescidinhas pra isso.Vocês são grandes garotas. Se ele está levantado, abaixem-no. Nós precisamos dele levantado, vocês precisam dele abaixado. Vocês não nos ouvem reclamar quando vocês deixam o assento abaixado

1.Sábado = futebol. É como a lua cheia ou a mudança das marés. Não se muda isto.

1.Fazer compras NÃO é um esporte. E não adianta, nós nunca vamos pensar do outro jeito.

1.Choro é chantagem

1.Peçam o que vocês querem. Vamos deixar isso bem claro:
Dicas sutis não funcionam!
Dicas grosseiras não funcionam!
Dicas óbvias não funcionam!
APENAS PEÇAM O QUE QUEREM!

1.‘Sim’ e ‘Não’ são respostas perfeitamente aceitáveis para a maioria das perguntas.

1.Tragam-nos um problema se querem ajuda para solucioná-lo. É o que nós fazemos. Para solidariedade existem as amigas.

1.Dor de cabeça que já dura mais de 17 meses é um problema. Consultem seu médico !

1.Tudo aquilo que nós dissemos há 6 meses não será admitido como argumento. Aliás, todos nossos comentários se tornam nulos e sem efeito após 7 dias.

1.Se vocês acham que estão gordas, provavelmente estão mesmo. Não perguntem isso pra nós.


1.Se algo que dissemos pode ser interpretado de duas formas, e uma delas deixa vocês tristes ou magoadas, entendam: nós falamos com o significado da outra forma.

1.Vocês podem escolher: ou nos peçam algo, ou nos digam como deve ser feito.
Nunca as duas coisas.
Se vocês já sabem qual é o melhor jeito de fazê-lo, simplesmente façam.


1.Sempre que possível, por favor, digam o que precisam dizer durante os comerciais.

1.Pedro Álvares Cabral não precisou de orientações. Nós também não precisamos.

1.TODOS os homens enxergam em 16 cores, como o padrão do Windows.
Pêssego, por exemplo, é uma fruta e não uma cor. Abóbora também pertence ao reino vegetal.
Nós não temos idéia do que é fúcsia

1.Se algo pinica, será coçado. Nós fazemos isso.

1.Se perguntarmos o que está errado, e vocês responderem “nada”, nós vamos agir como se nada estivesse errado. Nós sabemos que é mentira, mas não vale a pena discutir por isso.

1.Se vocês fazem uma pergunta e não querem ouvir a resposta, estejam preparadas para ouvir o que não querem.

1.Quando temos que ir a algum lugar, qualquer coisa que estejam vestindo estará ok. De verdade !

1.Não nos perguntem o que estamos pensando, a menos que estejam prontas para discutir assuntos como:
Sexo,
Futebol, ou
Carros

1.Vocês tem roupas suficientes.

1.Vocês tem sapatos demais.

1.Eu estou em forma. Redondo é uma forma.

A mulher estava sozinha em sua casa, na sala, vendo TV, quando de repente observa um vulto lá na cozinha. Ela foi rápida e chegou por trás do vulto e o dominou, segurando em seus tes.tículos.
Então, a mulher pergunta, quase gritando:
-Quem é você?!
O homem não fala nada...
Ela pergunta de novo, segurando mais forte, e falando mais alto:
-Fala! Quem é você?!?!
O homem fica quieto ainda....
Ela segura mais forte ainda, tão forte que já começa a escapar pele por entre os dedos dela, e ela grita com toda sua raiva:

-Responde!!!! QUEM É VOCÊ?!?!?!?!

Então, o homem responde com uma voz sofrida:

-João!

A mulher pergunta:

-João?!?! QUE JOÃO?!?!

E o homem responde:

-O MUDO!!!!!!!

Entrevista para um Emprego


O psicólogo fazia testes para admissão de novos candidatos em uma
empresa de seleção.



Pode entrar o primeiro candidato:


- O senhor pode contar até dez, por favor!


- Dez, nove, oito, sete, seis, cinco, quatro, três, dois, um.


- Por que você contou de trás pra frente?



- É que eu trabalhava na Nasa!


- Sinto muito, está reprovado!




Entra o próximo:


- O senhor pode contar até dez, por favor!


- Um, três, cinco, sete, nove, dois, quatro, seis, oito, dez!


- Por que você contou primeiro os ímpares e depois os pares?


- Porque eu trabalhava como carteiro.


- Sinto muito, está reprovado!




Entra o próximo:


- Antes de começarmos, por favor me diga uma coisa, o que o senhor fazia no emprego anterior.


- Eu era funcionário público!


- OK! O senhor pode contar até dez?

- É claro! Dois, três, quatro, cinco, seis, sete, oito, nove, dez, valete,
dama, rei e ás.